ELIMINANDO LA BASURA MENTAL

BASURA MENTAL

Todos los pensamientos de ataque, culpa, juicio, miedo, crítica, queja, odio, rabia, escasez, limitación, sumisión es basura mental, bueno estos y muchos más! Pero eso depende de cada individuo. Creo que somos en algunas ocasiones un poco desorganizados a la hora de prestar atención a nuestras necesidades, vamos acumulando pensamientos, sentimiento, recuerdos que puede que terminen siendo basura mental.

Por lo tanto si quieres sentirte mejor, tendrás que sacar la basura, trabajar en ti y crear un habito en el que vaciar tu cerebro de aquello que te genera negatividad, obstáculos o interfiere en tu proyección a crear un mundo interior mejor. No es fácil pero tampoco imposible, La limpieza mental es necesaria para poder sentir la frescura de tu Ser saludándote, dándote la bienvenida a la paz, a la dicha, a la alegría, el gozo, la felicidad que moran en ti, debajo de toda esa capa de negatividad está la luz más intensa y bella, pero tienes que retirar todo lo que te desgasta y contamina emocionalmente, una vez que has puesto de tu parte y te das cuenta que estas saturado tienes que sacar la basura de tu mente.

Para sacar esa basura mental se requiere un proceso, que comparando el tiempo de nuestra vida, es corto. Pero primero hay que identificar la basura mental.

¿Que son los malos pensamientos?

¿Que son las creencias limitantes?

Malos pensamientos.

Los malos pensamientos son en sí todo aquello que independientemente de la religión y preferencias políticas, sabemos que está equivocado, que va en contra de todo lo establecido y que no es sano para nuestra vida, por ejemplo, sabemos que fumar es malo, no solo para nuestra salud, sino para todos los que nos rodean, pero la gente sigue fumando, bebiendo en exceso o usando drogas, si solo se dañaran ellos, no estaría tan mal, pero dañan a cuanta persona se cruza en su camino sin importarle quien puede verse afectado. Esta actitud, es basura mental. Si en verdad amas a alguien, y dices que te importa la sociedad y quieres algo mejor pero tienes estos vicios, reflejas lo que hay en tu mente. Conceptos equivocados sobre nosotros mismos estos conceptos equivocados son instalados durante nuestro crecimiento, por nuestros padres, familia parientes cercanos, maestros y amigos, y quizás has escuchado a personas decir “no sirvo para nada”, “nada me sale bien”, “no sirvo para esto”, “soy un torpe” o cosas por el estilo, o incluso lo has pensado en varias ocasiones, y te has sentido así, estos son conceptos equivocados, si bien es cierto que no somos perfectos, pero creer que no servimos para nada no es el mejor de los pensamientos si queremos alcanzar nuestras metas o propósitos en nuestra vida.

Muchísima gente vive una vida miserable y dolorosa, pero no por que quiera de forma consciente vivir esa clase de vida, viven así porque creyeron que era verdad aquello de “nunca vas a lograr nada en la vida”, “no tienes ambiciones”,” eres un mediocre”, “siempre serás un fracasado.

Creencias limitantes.

Las creencias limitantes son otro aspecto que forma parte de la basura mental, porque son conceptos que creemos que son verdad, y por algunas circunstancias accidentales, han logrado confirmar como “verdaderas” esas creencias, creencias como “nunca nada me sale bien“, “yo nunca seré exitoso“, “yo nunca podría…”, “es imposible que yo …”

“no puedo…”, “nunca he podido …” pensamientos como estos, que empiezan o tienen esas frases son creencias limitantes.

Esos pensamientos nos impiden prosperar e incluso darnos cuenta cuando una oportunidad se nos presenta frente a nuestros ojos, y luego caemos en la tendencia de esperar “resultados milagrosos e instantáneos” cuando ha tomado una vida el convertir esa forma de pensar errónea en un hábito, en una filosofía de vida.

La mayoría de la gente suele decir o pensar que pueden por si mismos mejorar, que no necesitan un coach de vida, un terapeuta o que alguien más les diga cómo vivir, pero la pregunta que inmediatamente surge por lógica es: ¿Entonces por qué no has logrado hacer cambios? ¿Dónde están los resultados? .¿Porque aun estas atascado en medio de una carrera de obstáculos, nada surge ni parece positivo y lo único que acumulas son problemas?

Si por nosotros mismos hubiéramos podido cambiar la mentalidad y eliminar la basura mental, los resultados serían evidentes ¿No crees?

Sí en verdad quieres experimentar una transformación positiva en tu vida con alguien que te guie y te ayude a lograrlo de manera efectiva, puedes buscar ayuda bien sea con un coach de Vida , con un terapeuta holístico o con un psicólogo solo así serás capaz de ver con claridad las pautas que debes corregir y cuales debes seguir para transformar o mejorar tu vida.

COMO SOLUCIONAR ESTE PROBLEMA – QUE HACER PARA ELIMINAR LA BASURA MENTAL

Un ejercicio sencillo para sacar la basura diaria mental es antes de dormir repasar el día pero no en busca de errores o “culpas” para reprocharte que no actuaste bien, sino para decidir ver lo que sucedió desde otra perspectiva, si hay algo que ya has intentado soltar, encarrilar o solventar y todavía continua ahí, entrégaselo a tu maestro interno y di de corazón “quiero ver esto de otra manera” o “elijo solo el amor en relación a esto o esta persona” y luego sé honesto y déjalo marchar sabiendo que se dará la mejor solución para todos, y recuerda que la solución mejor no es a veces la que quiero desde mi yo, muchas veces pedimos quiero esto y lo quiero así ( si aún eres de ese tipo de persona la cual pide de esa forma tienes que saber que esto no funciona así), entrégate al sueño sabiendo que todo se resolverá, en este camino en muchas ocasiones hay que ser persistente y mantenerse, para el universo no hay nada imposible y no hay ninguna petición o trabajo interior que no tenga respuesta, no olvidemos que para mantenernos equilibrados necesitamos hacer lo que yo llamo la ecuación del triunfo.
<D+D+D=E>DETERMINACIÓN+DEDICACIÓN+ DISCIPLINA =ÉXITO 

“Yo particularmente suelo hacer esta pauta o trabajo energético”

-Me gustaría que hicieras lo siguiente: inhala retén unos segundos el aire y exhala hazlo unas 5- 7 veces luego de haber hecho la respiración energética di:

 ABRO MI MENTE Y RESPIRO PARA PODER PERMITIRME SENTIR, SABER Y DECIDIR DE MANERA CORRECTA, VISLUMBRO MI FUTURO COMO YO LO DESEO Y TRABAJO EN ELLO ASÍ QUE LO CONSEGUIRÉ. SOY LIBRE PARA PENSAR, RECORDAR Y RESOLVER CUALQUIER SITUACIÓN ES ASÍ Y ASÍ SERÁ! GRACIAS AL UNIVERSO POR DARME TODO LO QUE NECESITO PARA SER FELIZ.....

TOXIC PARENTS

TOXIC PARENTS
It is a reality that many people live or crawl, it is
increasingly common to see this kind of toxic relationship or
harmful,it is a mixture of love, hatred, domination,
submission, guilt, self-punishment and emotional breakdown
or psychological.
Very often come to me people living a huge ordeal for this
situation, I particularly was touched by this , so I studied and
fix it from inside, was not easy to find a response and
because there was a great mix of feelings, which did not
allow me to see clearly what to do to break that pattern
psychic wearing me physically and emotionally.
Toxic parents are named by the physiological sensations that
are gradually yielding to the interaction in their children 's,
besides the emotional, psychological and behavioral
problems that emerge from that relationship in which
children end up being "intoxicated "the problems of their own
parents. They were named by the American psychologist
Susan Forward, and there is also a phenomenon that lurks in
the background of many households apparently not seem to
have any problems. The own children of those families prefer
these <self-delusion> and think that is not really happening
to them and end up discarding or filtering off reality all tests,
conditions or practices that harm them, not to have to accept
that reality, They feel it has great emotional problems caused
by the relationship with their parents. Many people have
grown up with selfish parents, narcissistic mothers who only
think of themselves, and even envy the achievements of
their own children and often try downgrading them through
all kinds of emotional blackmail, and criticizes, by
humiliation and minimizing their successes, provided they
always stay on top.
!
Another way that these parents are damaging and devaluing
their children is in fact crush or emphasize its flaws ,
ignoring the virtues that they may have.
Some toxic behaviors such as crushing their children by
imposing a rate of study that children do not want or have
the capacity to. They are those parents who tell their
children that they are worthless , they are nothing without
them , criticizing every step that their children make or who
never show their support even if it’s what they dictate . In
extreme cases parents severely beat or insult their children
justifying with excuses and that there were no other way out
or that the child is unbearable and he deserved it .
!
Toxic parents are also those who are emotionally unavailable
to their children, either by a marked absence or because
they seem to be present, but never actually ask their
children, no hug, kiss or ask them about their emotions ,
fears or concerns; at the opposite pole we also have parents
who are eager for their children, overprotective and do not
let them breathe; for any possibility of independence
becomes negative and outsiders as other friends, couples or
even other relatives, they become enemies of that symbiotic
relationship that the parent will try to maintain throughout
life, performing behaviors that end up isolating their
children. Involved in their relationships, criticizing their
friends or keep them to interact freely. These parents try to
adult like a little boy forever. They can also use them for
their own needs to be "better" than others and why, they can
manipulate you to be better than their friends , their
neighbors, their cousins… in general, "better" than the rest;
thereby depositing germs in their children vanity,
perfectionism, anxiety, intolerance to frustration.
They are also parents who project their frustrations and
desires to succeed personally through their children and
therefore need the son or daughter to succeed to feel
triumphant winners.The toxic parents usually come too
negligent or toxic parental bonds and unconsciously they go
on repeating the same pattern of behavior with their
children, others to realize through their own experience of
the emotional toll what these negative behaviors bring, try
doing the opposite they did with them, also becoming
parents for being toxic such as overprotective or emotionally
dependent.
!

DIFFERENT TYPES OF TOXIC PARENTS
- Controlling
- Manipulators
- Negligent
- Competitive
- Perfectionists
Those who insult and so on. Some are more than one
category at a time .. Some act very subtly, with phrases like:
“I am telling you for your own good" or say it was a joke after
a hurtful sentence pronounced, others made threats
indirectly or emotional blackmail like "if you leave me I'll
die," others simulate diseases so that they have to be cared
for by others, there is those who research and rummage in
the things of their children, invading your privacy if you do
not do what they want and just selecting who yours friends
or their partners should be.
All this through subtle and contradictory behaviors and
comments that make this type of toxicity pass unnoticed on
a rational level; for example, they make great financial
sacrifices and then ask you to do what they dictate to
change; or they are mothers that during the day will bring
breakfast to bed and at night will get angry if you do not stay
with her at home and in the end just for saying "With all that
I do for you!" and those who if they don’t get more than you
will sabotage by pure unconscious and rivalry, and all of a
sudden decide they can’t afford your studies or invite you to
work in the family business in which they will be your
eternal boss.
!!
WHAT DO THESE PARENTS PRODUCE IN THEIR CHILDREN
LONG TERM !
This type of toxic parental ties can make such children have
a tendency to engage in abusive emotional relationships ,
emotional abuse or dependency or conversely , that people
become unable to link emotional mind , unattached and
deepest fears to engagement or feeling of inadequacy at the
prospect of one day becoming mothers or fathers . Depending
on the nature and context situations , such links can cause
adults to become difficult people , submissive , with great
feelings of guilt and insecurities.
!
HOW TO KNOW IF I HAVE TOXIC PARENTS?
These questions are aimed at children :
1 - your parents constantly criticized or insulted you ?
2 - your parents regularly beat you ?
3 - If you took drugs or drank , Did you feel fear, shame or
confusion about that?
4 - were your parents inaccessible by any mental or physical
illness ?
5 - did you have to care for your parents as a child ?
6 - were you afraid of your parents?
7- were you scared to get them angry with you?
The following questions are already addressed to adulthood:
1-¿Considera the link with their parents remains harmful?
2-¿Cree people with which it is linked emotionally tends to
hurt him?
3-¿Espera the worst in people or life?
4-¿Le very difficult to define who you are and what you
want?
5-¿Temes that people do not accept your "real" way of being?
6-Ever anxieties about a potential success? Do you feel like a
fraud?
7-Have you ever angry or sad for no apparent reason?
8-Are you a perfectionist in excess?
9-Is it hard to relax?
10-Have you ever discovered you were acting like your
parents?
11- Your parents still treat you like a child?
12- You make your decisions based on what your parents
opinion?
13-When you go, or you plan to spend time with your
parents, do you feel bad physically or emotionally, you
absorb energy?
14-Have you ever been afraid to disagree with your parents?
15-Do your parents always try to make you feel guilty?
16-Have you ever consider yourself responsible for the
happiness or misery of your parents?
17-Do you think should make them feel better?
18-Do you feel like even if you make a big effort, your parents
think that it’s not enough?
19-Have you ever worried about how to improve your
relationship with them, do you think you can improve?
!
I think that sometimes parents probably without meaning to
consciously are the first to victimize their children. Perhaps
out of ignorance ; not knowing the best ways to guide or
educate their children ; and repeating the same aggressive
pattern of their own parents , because it is the only one they
learned . Or they go to the other extreme and very
condescending , which is much more catastrophic because
they make useless and tyrants children.
!
Bringing a child to life is a lot of responsibility in life, to
society and of course with our own children. The universe
gives us a mission; society requires us responsible and
productive men and our children deserve a full and happy
life for the rest of his days. The lives of our children is in our
hands, parenting is a life changing experience for better or
for worse, you have to think thoroughly and have much to
learn.
For people who want to overcome these links, you are
advised to confront and make an effort to talk about these
feelings with their parents, to be able to express their
emotions and reach small agreements with them.
Unfortunately, there are cases that are very extreme and it
becomes almost impossible to reason with fathers or mothers
who refuse to recognize problem behaviors and always
justify their actions. Sometimes the solution is to "put land in
between" and separate from those parents who feel that you
are making life impossible. Another option would be to
simply accept that you can never get to have a healthy
relationship with them.
!
In many cases, the great psychological need to stay by your
side makes it perhaps the most acceptable decision on an
emotional level; in most cases, it is to understand the causes
and weaknesses that lead them to behave that way, take time
to ask questions and express emotions but not reject them or
no listen; work to get to empathize with your situation and
give forgiveness and compassion and learn to set limits, start
saying "no", learn to analyze the unconscious intentions of
toxic behavior; as seeking attention or affection demand and
to meet those needs in a rational and healthy way; work on
not taking things so personally and too seriously, accepting
the limitations of one's parents; build a "shell" from them or
psychological circle of protection from their attacks to not
reach you or be affected by their words and learn to protect
our emotional, psychological, financial autonomy and our
own individual capacity before making decisions.
As a parent I think that to give love isn’t so much science,
you just feel ,it flows , expressed through physical contact,
with words of encouragement , interested in the problems of
our children, in their dreams , meeting their basic needs
respecting their rights without falling into criticism.
!
Errors can be committed through ignorance,but in the end ,
nobody is perfect . But the lack of love causes much
emotional damage, which is difficult to process the feelings
that emerge and get the ones affected stuck. I think we
should guide our children with rigor , discipline and
standards or values that will help them be better people ,
when they feel love they are feel achievement in everything
they do.
!

PADRES TÓXICOS

PADRES TÓXICOS

Es una realidad que muchas personas viven o arrastran, cada día es más frecuente poder observar este tipo de relación toxica o dañina, es una mezcla entre el amor, el odio, el dominio, la sumisión, la culpa, auto castigo y la ruptura emocional o psicológica.

Con mucha frecuencia vienen a mi personas que viven un enorme calvario por esta situación, yo particularmente es un tema en el que me vi afectado, así que me toco estudiar y solucionarlo desde mi interior, no fue fácil buscar una respuesta y más porque había una gran mezcla de sentimientos, que no me permitían ver con claridad aquello que debía hacer para romper ese patrón que me desgastaba psíquica , física y emocionalmente.

Los padres tóxicos, son llamados así por las sensaciones fisiológicas que poco a poco van produciendo con la interacción en sus hij@s, además de los problemas emocionales, psicológicos y conductuales que afloran de esa relación en la que los hijos, acaban siendo “intoxicados” por los propios problemas de sus padres. Fueron denominados así por la psicóloga estadounidense Susan Forward, existen y además es un fenómeno que se esconde en el trasfondo de muchos hogares que en apariencia no parecen tener ningún problema. Los propios hij@s de estas familias prefieren <autoengañarse> y pensar que no les está ocurriendo en realidad y acaban descartando o filtrando de la realidad todas las pruebas, situaciones o conductas que les hacen daño, para no tener que aceptar que en realidad, sienten que tiene grandes problemas emocionales causados por la relación con sus propios padres. Muchas personas han crecido junto a padres y madres egoístas, narcisistas, que sólo piensan en ello@s mism@s, que incluso envidian los logros de sus propios hij@s muchas veces intentan rebajarles a través de todo tipo de chantajes emocionales, criticarles, humillarles minimizando sus éxitos, con tal de quedar ellos siempre por encima.

Otro punto en que estos padres van dañando y desvalorizando a sus hijos es en el hecho de machacar o hacer hincapié en sus defectos ,dejando de lado las virtudes que estos puedan tener.

Algunas conductas tóxicas como la de machacar a l@s hij@s imponiéndoles un ritmo de estudio que ell@s no desean o para el que no están preparad@s o capacitad@s. Son esos padres que les dicen a sus hijos que no valen nada, que sin ellos no son nadie, que critican cada paso que sus hijos dan o que nunca demuestran su apoyo incluso aunque hagan lo que ellos les dictan. En casos extremos son los padres que golpean o insultan gravemente por cualquier tontería al niñ@, justificándose con excusas como que no le quedaba otra salida o que el niño es insoportable o que se lo merecía.

Son padres tóxicos también aquellos que no están disponibles emocionalmente para sus hij@s, ya sea mediante una marcada ausencia o porque parecen estar presentes, pero en realidad nunca preguntan a sus hij@s, ni los abrazan, besan o les preguntan sobre sus emociones, miedos o inquietudes; en el polo opuesto tenemos también a los padres que se desviven por sus hijos, los sobreprotegen y no les dejan respirar; para los que cualquier posibilidad de independencia se convierte en algo negativo y las personas externas como otros amigos, parejas o incluso otros familiares, se convierten en enemigos de ese vínculo simbiótico que el padre o la madre intentará mantener durante toda la vida, llevando a cabo comportamientos que acaben aislando a sus hij@s, como involucrarse en sus relaciones de pareja, criticar a sus amigos o impedirles relacionarse con libertad. Estos padres tratan al adulto como si fuera un niño pequeño eternamente. Por otra parte, también pueden utilizarles para satisfacer sus propias necesidades de ser “mejores” que los demás y por eso, pueden manipularles para querer ser mejores que sus amig@s, que sus vecin@s, que sus prim@s y en general, “mejores” que el resto; depositando así en sus hijos gérmenes de la vanidad, el perfeccionismo, la ansiedad, intolerancia a la frustración.

Son también padres y madres que proyectan sus frustraciones y deseos de tener éxito personalmente a través de sus hij@s y por ello, necesitan que el hijo o la hija triunfen para sentirse ellos ganador@s y triunfadores <as>.Los padres tóxicos usualmente provienen también de vínculos parentales negligentes o tóxicos e inconscientemente van repitiendo el mismo patrón de conducta con sus hij@s, otros al darse cuenta a través de su propia experiencia del coste emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario que hicieron con ellos, convirtiéndose también en padres tóxicos por ser por ejemplo, demasiado protectores o dependientes emocionales.

DIFERENTES TIPOS DE PADRES TÓXICOS

- Controladores

- Manipuladores

-Negligentes

-Competitivos

- Perfeccionistas

Los que insultan y un largo etcétera. Algunos son más de una categoría a la vez.. Algunos actúan de manera muy sutil, con frases como: “Esto te lo digo por tu bien” o te dicen que era una broma tras haber pronunciado una frase hiriente, otros que realizan amenazas de forma indirecta o chantajes emocionales del tipo “si me dejas me muero”, otros que simulan enfermedades para que los tengas que cuidar, otros que investigan y rebuscan en las cosas de sus hijos, invadiendo su privacidad si no se hace lo que ellos quieren y acaban seleccionando, quiénes son sus amigos o sus parejas.

Todo ello a través de conductas y comentarios sutiles y contradictorias que hacen que este tipo de toxicidad pase inadvertida a nivel racional; por ejemplo, realizan grandes sacrificios económicos y luego te piden que hagas lo que ellos dictan a cambio; o están las madres que de día te llevan el desayuno a la cama y de noche se enfadan si no te quedas con ella en casa y al final acaban por decirte “¡Con todo lo que yo hago por ti!” y también aquellos que si consigues mucho más que ellos, te sabotean por pura rivalidad inconsciente y de repente, deciden no pagarte los estudios o te invitan a trabajar en el negocio familiar en el que ellos serán tus eternos jefes <as>.

QUE PRODUCEN ESTOS PADRES EN SUS HIJOS A LARGO PLAZO!

Este tipo de vínculos parentales tóxicos puede hacer que los hijos por ejemplo tenga tendencia a involucrarse en relaciones emocionales abusivas, de maltrato o de dependencia emocional o por el contrario, que se conviertan en personas incapaces de vincularse afectiva mente, desapegadas y con profundos miedos al compromiso o el sentimiento de incapacidad ante la posibilidad de convertirse algún día en madres o padres. Según el carácter y las situaciones del contexto, este tipo de vínculos pueden hacer que los adultos se conviertan por ejemplo, en personas conflictivas, sumisas, con grandes sentimientos de culpa e inseguridad

COMO SABER SI TENGO PADRES TÓXICOS?

Estas preguntas van enfocadas a la infancia:

1-¿Sus padres le criticaban o insultaban constantemente?

2-¿Sus padres le golpeaban regularmente?

3-Si se drogaban o bebían, ¿Usted sentía miedo, vergüenza o confusión por eso?

4-¿Eran inaccesibles por alguna enfermedad mental o física?

5-¿Usted debió cuidar de sus padres siendo niño?

6-¿Sentía miedo de sus padres?

7-¿Temía enojarse con ellos?

Las siguientes preguntas ya están dirigidas a la etapa adulta:

1-¿Considera que el vínculo con sus padres sigue siendo nocivo?

2-¿Cree que la gente con la que se vincula afectivamente tiende a herirlo?

3-¿Espera lo peor de la gente o de la vida?

4-¿Le resulta muy difícil definir quién es usted y qué quiere?

5-¿Temes que la gente no aceptaría tu “verdadera” forma de ser?

6-¿Te angustias ante un posible éxito? ¿Te sientes como un fraude?

7-¿Te enfadas o entristece sin razón aparente?

8-¿Eres perfeccionista en exceso?

9-¿Te cuesta relajarte o divertirse?

10-¿Te descubriste actuando, para horror tuyo, como tus padres?

11-¿Tus padres te siguen tratando como si fuera un niño?

12-¿Toma tus decisiones en base a lo que opinarían tus padres?

13-Cuando pasas, o piensa pasar tiempo con tus padres, ¿te siente mal física o emocionalmente, te absorben la energía?

14-¿Te da miedo estar en desacuerdo con tus padres?

15-¿Tus padres tratan siempre de hacerte sentir culpable?

16-¿Te consideras responsable de la felicidad o desdicha de tus padres?

17-¿Crees que deberías hacer que se sientan mejor?

18-¿Sientes que, por más esfuerzo que haga, para tus padres nunca será suficiente?

19-¿Te preocupa cómo hacer para mejorar la relación con ellos, crees que podrá mejorar?

Pienso que algunas veces los padres probablemente, sin querer hacerlo conscientemente, son los primeros victimarios de sus hijos. Tal vez por ignorancia; por no conocer las mejores maneras para guiar o educar a sus hijos; y repiten el mismo patrón agresivo de sus propios padres, ya que es la único que aprendieron. O bien se van al otro extremo y son muy condescendientes, que resulta mucho más catastrófico porque hacen hijos inútiles y tiranos.

Traer un hijo a la vida es mucha responsabilidad ante la vida, ante la sociedad y por su puesto con nuestros propios hijos. El universo nos da una misión; la sociedad nos exige hombres responsables y productivos y nuestros hijos merecen una vida plena y feliz por el resto de sus días. La vida de nuestros hijos está en nuestras manos, ser padre es una gran experiencia que cambia la vida para bien o para mal, hay que pensarlo concienzudamente y mucho que aprender.

A las personas que quieran superar este tipo de vínculos, se les recomienda confrontar y hacer un esfuerzo por hablar sobre estos sentimientos con sus padres, hasta ser capaces de expresar sus emociones y llegar a pequeños acuerdos con ell@s.

Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi imposible razonar con padres o madres que se resisten a reconocer un problema en su conducta y que siempre justifican sus actos. A veces la solución pasa por “poner tierra de por medio” y separarse de esos padres y madres que sientes que te están haciendo la vida imposible. Otra opción sería simplemente, aceptar que nunca podrás llegar a tener una relación sana con ell@s.

En muchas ocasiones, la gran necesidad psicológica de permanecer a su lado hace que quizás la decisión más aceptable a nivel emocional; en la mayoría de los casos, sea comprender las causas y carencias que les llevan a comportarse así, dedicar tiempo a realizarles preguntas y expresarles emociones aunque las rechacen o no las escuchen; trabajar para poder llegar a empatizar con su situación personal y regalar el perdón y la compasión y aprender a poner límites, comenzar a decir que “no”, aprender a analizar las intenciones inconscientes de las conductas tóxicas; como la búsqueda de atención o la demanda de cariño y poder satisfacer esas necesidades de forma racional y saludable; trabajar para no tomarse las cosas tan personalmente o demasiado en serio, aceptando las limitaciones de los propios padres o madres; construir una “coraza”ante ell@s o círculo psicológico de protección ante sus ataques para que no lleguen a afectarle realmente sus palabras y aprender a proteger nuestra autonomía emocional, psicológica , económica y nuestra propia capacidad individual ante la toma de decisiones.

Como padre yo pienso que para dar amor no se necesita de tanta ciencia, simplemente se siente, fluye, se expresa a través del contacto físico, con palabras de aliento, interesándose en los problemas de nuestros hijos, en sus sueños, atendiendo sus necesidades básicas, respetando sus derechos sin tener que caer en las críticas.

Los errores se pueden cometer por ignorancia, al final de cuentas, nadie es perfecto. Pero la falta de amor causa tanto daño emocional, que es difícil procesar los sentimientos que emergen y atascan la vida de quienes están afectados. Creo que los hijos se les deben guiar con rigor, disciplina y patrones o valores que les ayuden a ser mejores personas, ellos cuando sienten que son amados logran todo aquello que se proponen.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Este es un tema que desde hace algún tiempo vengo trabajando mucho , cada dia es mas frecuente que algunas personas estén pasando por una etapa de baja estima y de una gran dependencia emocional se trata de un problema por el que se sufre una especie de “enganche” de la pareja porque existe una necesidad muy grande y continua de afecto.

Es algo similar a lo que se sufre con la dependencia del alcohol, por ejemplo. Afecta tanto a hombres como a mujeres. La diferencia está en que los hombres que la sufren tienden a ocultarlo mucho más por vergüenza, agravándose de este modo el problema.

Esta situación puede vivirse de forma puntual con una relación, pero lo más frecuente es que el patrón se repita con todas y cada una de las parejas que se tienen, cometiendo una y otra vez los mismos errores. Esta dependencia no se debe a razones más o menos objetivas (económicas, minusvalías de algún tipo…), sino que es puramente necesidad de amor.

Quien la sufre es una persona con un miedo tremendo a la soledad y que no concibe su vida sin pareja. Resulta llamativo o contradictorio que, generalmente las personas dependientes emocionales buscan parejas dominantes, de carácter fuerte, más bien egoístas y egocéntricas, desconsideradas, posesivas e incluso déspotas, capaces de llegar al maltrato físico y/o psicológico, a las que idealizan en extremo. Se vive por y para la pareja.

Muchas veces el que es dependiente se ve afectado, a pesar de que reconoce este maltrato y desconsideración, no puede dejar de estar enganchado. Es capaz de pedir perdón, incluso, por cosas que no ha hecho, con tal de que su pareja “lo quiera” y esté contenta. Puede que le colme de regalos y atenciones y prácticamente vivirán alertas a los gestos de la pareja para que esté contenta en todo momento.

<Su vida se basa en la atención y complacencia para la otra persona>

Podríamos decir que el problema tiene su base u origen en el hecho de una bajísima autoestima que lleva al dependiente emocional a despreciarse. Son muy críticos consigo mismos (suelen ser sus mayores jueces y peores verdugos) llevan la auto critica hasta el extremo y por ello se sienten culpables, incluso, del desprecio que puedan sufrir por parte de sus parejas. Lejos de mejorar, esta situación empeora con el paso del tiempo agudizándose esa relación de “dueño/a-súbdito” que se establece en la pareja.

<CONFUNDEN LA LEALTAD CON LA SUMISIÓN >

El desprecio del otro aumenta a medida que también lo hace la sumisión de quien sufre dependencia emocional. Es frecuente también que la relación se rompa, pero no importa. El dependiente volverá una y otra vez a la pareja, del mismo modo que el alcohólico o el drogadicto vuelve a consumir. Con cada vuelta la situación empeora pues crece el desprecio de la pareja y disminuye la dignidad y la autoestima del dependiente. Quien sufre de dependencia emocional necesita de su pareja <verdugo> y si no la tiene, puede que sufra algo similar al síndrome de abstinencia.

EL DEPENDIENTE Y EL ENTORNO

Suelen producirse enfrentamientos y rupturas con amigos o familiares por defender esta situación. El dependiente nunca llega a ser feliz.

Sufre problemas de ansiedad y/o depresión y un cierto desprecio por sí mismo al ser consciente de que se está arrastrando ante alguien que no sólo no lo ama sino que incluso lo maltrata. Las personas cercanas al dependiente intentan hacerle ver que esa relación que mantiene es patológica y que sólo le hace sufrir. El dependiente se enfrentará a ellos por defender su relación e incluso exigirá a sus familiares un trato especial hacia su pareja, necesita ver como todos le tratan bien y trabajan en su satisfacción.

En su mente la persona con la que está es superior y todos los demás deben reconocer esto y hacer que esa persona sea feliz y tenga todo cuanto desee. Esto conlleva, en la mayoría de los casos, una ruptura con sus familiares y amigos que hará que su dependencia aumente al encontrar como único apoyo en el mundo a la pareja. El aislamiento al que ellos mismos se conducen hace que el problema aumente.

También el dependiente puede llegar al abandono de sus propias responsabilidades laborales por satisfacer necesidades de la pareja. El deterioro social, familiar, laboral y personal del dependiente emocional puede llegar a ser tremendo. Si hay hijos, con mucha frecuencia se observan comportamientos de falta de respeto e incluso desprecio por parte de ellos hacia el progenitor dependiente. Aprenden a no respetar a alguien que se muestra tan falto de dignidad. También existe mala relación hacia el otro progenitor puesto que, como ya he indicado, suele ser una persona egocéntrica y desconsiderada que tampoco muestra cariño o preocupación por sus hijos.

QUE HACER!

Es fundamental iniciar cuanto antes la terapia psicológica u holística para conseguir desengancharse de la pareja.

Si no lo hacemos puede tener consecuencias nefastas puesto que con frecuencia se pasa al maltrato físico y psicológico.

Está claro que como en cualquier otra adicción, es preciso que quien lo sufre reconozca que tiene un problema y desee buscar solución. Esto resulta un poco difícil puesto que el dependiente siempre encontrará mil y una excusas para justificar su comportamiento: “No lo <la> conocéis bien” “Me quiere muchísimo” “Yo también tengo la culpa”… No funcionará nunca ninguna terapia que no sea iniciada por propia voluntad y como en las demás adicciones, el primer paso sería la ruptura total con la pareja para conseguir salir de la situación problemática.

¿Cómo puede actuar la familia en estos casos?

No cediendo nunca para no fomentar la situación. Es decir, no hay que hacer caso al dependiente que pretenderá que se siga tratando con deferencia, respeto absoluto y sumisión a su pareja. Se trata de no abandonar al dependiente pero no ser cómplice de su relación patológica.

Sólo se puede hablar con el enfermo y explicarle que siempre podrá contar con la ayuda de la familia cuando desee poner fin a la situación. Si esto se produce, acogerlo e impedir todo contacto con la pareja y acompañarlo a terapia. El terapeuta no sólo trabajará con el dependiente, sino que irá dando pautas a los familiares sobre cómo actuar.

ELIMINANDO LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

1 RECONOCIMIENTO DEL PROBLEMA

–Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.

–Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.

– Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.

– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.

– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio.

Deseamos a toda costa tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo <as> pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida.

En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida.

– El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.

– Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

– Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.

–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.

–Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro.

2 QUE HAGO POR TI / QUE HACES POR MI

-Analiza todo lo que has sido capaz de hacer por la otra persona, coloca en una balanza tu entrega y la de el <ella>

-Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

TRABAJA EN REFORZAR LA AUTOESTIMA Y EL MIEDO A LA SOLEDAD

Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología, un terapeuta holístico y porque no hasta visitar cualquier biblioteca, en ella hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para un trabajo de investigación, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

Es cierto La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas.

<SI NO ESTAS BIEN TU NO PODRÁN ESTAR BIEN LOS QUE TE RODEAN/ SI NO TE QUIERES NO SERAS CAPAZ DE QUERER A LOS DEMÁS> Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana.

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es necesitar y otra muy diferente es desear. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja.

Que cosas podemos hacer

1. Desarrolla tus habilidades
2. labra tu futuro
3. dedica tiempo a tus hobbies
4. haz amistades con gente buena
5. viaja, mira a tu alrededor

Decir NO, sin sentirse culpable

       Muchas veces llevamos una vida condicionada por las responsabilidades propias o ajenas, en este sentido nos colocamos en una línea en la que la prioridad es agradar o satisfacer las necesidades de los demás, de aquí parten muchos de los puntos que hacen que nuestra vida se vea mermada y en una gran parte guiada por la decepción, sin darnos cuenta vamos creando un circulo en el que vamos dejando que sean otro los que escriban o dirijan nuestra destino.

      No olvidemos que somos nosotros los que creamos y aceptamos desde allí hacemos o construimos nuestro día a día. Hay momentos en nuestra vida que debemos hacer una reflexión interna, para darnos cuenta que en muchas ocasiones nos acostumbramos a decir que si aunque eso nos genere problemas, molestias y robe parte de nuestro tiempo, no olvidemos que los favores continuados se convierten en obligación.

      Existen dos dichos o refranes de la cultura popular que dicen < No des el pescado cada día más  bien enseña a pescar> 

<Di siempre que sí y el día que digas que no, ese día olvidaran todas las veces que dijiste si para recordar simplemente la ves que dijiste no > Todo esto solo nos lleva a buscar una línea de equilibrio.

    Debemos ir soltando esas dependencias sin sentirnos culpable, entendamos que son muchas las personas que se van creando una línea o vinculo de absorción, esperando que sea nuestro trabajo el que le vaya solucionando su día a día, puede que nos pidan ayuda, observemos la situación y valoremos si están dispuesto a trabajar en eso que les perturba y si en realidad quieren formar parte de ese trabajo que deben realizar para resolver una situación. Muchas veces cuando algunas personas acuden a mí para que les ayude ante un problema o les aclare alguna duda lo primero que hago es escucharles prestando atención a todo lo que se me está planteando pero también presto atención al lenguaje corporal y sensitivo, una vez valoro la situación les pregunto ya sé que está pasando, sabemos el origen, ahora te pregunto sabes a dónde quiere llegar, Y que estás dispuesto hacer para cambiar o solucionar esto? Según la respuesta obtenida sabré si hay ganas de trabajar en ese cambio,  si solamente quiere desahogarse contándome su problema, o si solo espera que sea yo quien le diga que hacer y prácticamente hacerle el trabajo…

SE EL PROTAGONISTA DE TU HISTORIA, RECUERDA QUE ERES TU QUIEN LA ESCRIBE!

Seamos consiente de que vivimos en un entorno en el que debemos aprender a relacionarnos, vivir en armonía y equilibrio, pero no debemos confundir la lealtad con la sumisión, aprendamos que todos somos diferentes pero con el mismo derecho a ser felices, trabajemos desde nuestro interior, no olvidemos que nuestra vida no es más que parte del reflejo de nuestros pensamientos y que una mente positiva hará una vida positiva.

Todos tenemos buenos y malos momentos pero no podemos hacer que un mal momento nos haga un mal día, debemos ser optimistas, creer en nuestras posibilidades y no caer en la fantasía para no tener que enfrentarnos a las decepciones propias o externas, debemos concentrarnos en lo que somos capaces de hacer y dejar de preocuparnos por lo que va a suceder, vivamos nuestra vida y mantengámonos al margen de algunas situaciones  en las que nos podamos ver arrastrados hacia un abismo de negatividad.

Seamos optimistas, creamos en nosotros mismos, colaboremos con el entorno, cuidemos y valoremos lo que las personas pueden hacer por nosotros, soltemos de nuestra vida aquello que nos desgasta, nos produce malestar. Luchemos contra el miedo y comencemos a repartir o delegar en los demás el trabajo de cada quien, vaciemos nuestras cargas emocionales, y veremos cómo poco a poco la culpabilidad,  la angustia por agradar a los demás ya nos afectara de manera negativa.