PADRES TÓXICOS

PADRES TÓXICOS

Es una realidad que muchas personas viven o arrastran, cada día es más frecuente poder observar este tipo de relación toxica o dañina, es una mezcla entre el amor, el odio, el dominio, la sumisión, la culpa, auto castigo y la ruptura emocional o psicológica.

Con mucha frecuencia vienen a mi personas que viven un enorme calvario por esta situación, yo particularmente es un tema en el que me vi afectado, así que me toco estudiar y solucionarlo desde mi interior, no fue fácil buscar una respuesta y más porque había una gran mezcla de sentimientos, que no me permitían ver con claridad aquello que debía hacer para romper ese patrón que me desgastaba psíquica , física y emocionalmente.

Los padres tóxicos, son llamados así por las sensaciones fisiológicas que poco a poco van produciendo con la interacción en sus hij@s, además de los problemas emocionales, psicológicos y conductuales que afloran de esa relación en la que los hijos, acaban siendo “intoxicados” por los propios problemas de sus padres. Fueron denominados así por la psicóloga estadounidense Susan Forward, existen y además es un fenómeno que se esconde en el trasfondo de muchos hogares que en apariencia no parecen tener ningún problema. Los propios hij@s de estas familias prefieren <autoengañarse> y pensar que no les está ocurriendo en realidad y acaban descartando o filtrando de la realidad todas las pruebas, situaciones o conductas que les hacen daño, para no tener que aceptar que en realidad, sienten que tiene grandes problemas emocionales causados por la relación con sus propios padres. Muchas personas han crecido junto a padres y madres egoístas, narcisistas, que sólo piensan en ello@s mism@s, que incluso envidian los logros de sus propios hij@s muchas veces intentan rebajarles a través de todo tipo de chantajes emocionales, criticarles, humillarles minimizando sus éxitos, con tal de quedar ellos siempre por encima.

Otro punto en que estos padres van dañando y desvalorizando a sus hijos es en el hecho de machacar o hacer hincapié en sus defectos ,dejando de lado las virtudes que estos puedan tener.

Algunas conductas tóxicas como la de machacar a l@s hij@s imponiéndoles un ritmo de estudio que ell@s no desean o para el que no están preparad@s o capacitad@s. Son esos padres que les dicen a sus hijos que no valen nada, que sin ellos no son nadie, que critican cada paso que sus hijos dan o que nunca demuestran su apoyo incluso aunque hagan lo que ellos les dictan. En casos extremos son los padres que golpean o insultan gravemente por cualquier tontería al niñ@, justificándose con excusas como que no le quedaba otra salida o que el niño es insoportable o que se lo merecía.

Son padres tóxicos también aquellos que no están disponibles emocionalmente para sus hij@s, ya sea mediante una marcada ausencia o porque parecen estar presentes, pero en realidad nunca preguntan a sus hij@s, ni los abrazan, besan o les preguntan sobre sus emociones, miedos o inquietudes; en el polo opuesto tenemos también a los padres que se desviven por sus hijos, los sobreprotegen y no les dejan respirar; para los que cualquier posibilidad de independencia se convierte en algo negativo y las personas externas como otros amigos, parejas o incluso otros familiares, se convierten en enemigos de ese vínculo simbiótico que el padre o la madre intentará mantener durante toda la vida, llevando a cabo comportamientos que acaben aislando a sus hij@s, como involucrarse en sus relaciones de pareja, criticar a sus amigos o impedirles relacionarse con libertad. Estos padres tratan al adulto como si fuera un niño pequeño eternamente. Por otra parte, también pueden utilizarles para satisfacer sus propias necesidades de ser “mejores” que los demás y por eso, pueden manipularles para querer ser mejores que sus amig@s, que sus vecin@s, que sus prim@s y en general, “mejores” que el resto; depositando así en sus hijos gérmenes de la vanidad, el perfeccionismo, la ansiedad, intolerancia a la frustración.

Son también padres y madres que proyectan sus frustraciones y deseos de tener éxito personalmente a través de sus hij@s y por ello, necesitan que el hijo o la hija triunfen para sentirse ellos ganador@s y triunfadores <as>.Los padres tóxicos usualmente provienen también de vínculos parentales negligentes o tóxicos e inconscientemente van repitiendo el mismo patrón de conducta con sus hij@s, otros al darse cuenta a través de su propia experiencia del coste emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario que hicieron con ellos, convirtiéndose también en padres tóxicos por ser por ejemplo, demasiado protectores o dependientes emocionales.

DIFERENTES TIPOS DE PADRES TÓXICOS

- Controladores

- Manipuladores

-Negligentes

-Competitivos

- Perfeccionistas

Los que insultan y un largo etcétera. Algunos son más de una categoría a la vez.. Algunos actúan de manera muy sutil, con frases como: “Esto te lo digo por tu bien” o te dicen que era una broma tras haber pronunciado una frase hiriente, otros que realizan amenazas de forma indirecta o chantajes emocionales del tipo “si me dejas me muero”, otros que simulan enfermedades para que los tengas que cuidar, otros que investigan y rebuscan en las cosas de sus hijos, invadiendo su privacidad si no se hace lo que ellos quieren y acaban seleccionando, quiénes son sus amigos o sus parejas.

Todo ello a través de conductas y comentarios sutiles y contradictorias que hacen que este tipo de toxicidad pase inadvertida a nivel racional; por ejemplo, realizan grandes sacrificios económicos y luego te piden que hagas lo que ellos dictan a cambio; o están las madres que de día te llevan el desayuno a la cama y de noche se enfadan si no te quedas con ella en casa y al final acaban por decirte “¡Con todo lo que yo hago por ti!” y también aquellos que si consigues mucho más que ellos, te sabotean por pura rivalidad inconsciente y de repente, deciden no pagarte los estudios o te invitan a trabajar en el negocio familiar en el que ellos serán tus eternos jefes <as>.

QUE PRODUCEN ESTOS PADRES EN SUS HIJOS A LARGO PLAZO!

Este tipo de vínculos parentales tóxicos puede hacer que los hijos por ejemplo tenga tendencia a involucrarse en relaciones emocionales abusivas, de maltrato o de dependencia emocional o por el contrario, que se conviertan en personas incapaces de vincularse afectiva mente, desapegadas y con profundos miedos al compromiso o el sentimiento de incapacidad ante la posibilidad de convertirse algún día en madres o padres. Según el carácter y las situaciones del contexto, este tipo de vínculos pueden hacer que los adultos se conviertan por ejemplo, en personas conflictivas, sumisas, con grandes sentimientos de culpa e inseguridad

COMO SABER SI TENGO PADRES TÓXICOS?

Estas preguntas van enfocadas a la infancia:

1-¿Sus padres le criticaban o insultaban constantemente?

2-¿Sus padres le golpeaban regularmente?

3-Si se drogaban o bebían, ¿Usted sentía miedo, vergüenza o confusión por eso?

4-¿Eran inaccesibles por alguna enfermedad mental o física?

5-¿Usted debió cuidar de sus padres siendo niño?

6-¿Sentía miedo de sus padres?

7-¿Temía enojarse con ellos?

Las siguientes preguntas ya están dirigidas a la etapa adulta:

1-¿Considera que el vínculo con sus padres sigue siendo nocivo?

2-¿Cree que la gente con la que se vincula afectivamente tiende a herirlo?

3-¿Espera lo peor de la gente o de la vida?

4-¿Le resulta muy difícil definir quién es usted y qué quiere?

5-¿Temes que la gente no aceptaría tu “verdadera” forma de ser?

6-¿Te angustias ante un posible éxito? ¿Te sientes como un fraude?

7-¿Te enfadas o entristece sin razón aparente?

8-¿Eres perfeccionista en exceso?

9-¿Te cuesta relajarte o divertirse?

10-¿Te descubriste actuando, para horror tuyo, como tus padres?

11-¿Tus padres te siguen tratando como si fuera un niño?

12-¿Toma tus decisiones en base a lo que opinarían tus padres?

13-Cuando pasas, o piensa pasar tiempo con tus padres, ¿te siente mal física o emocionalmente, te absorben la energía?

14-¿Te da miedo estar en desacuerdo con tus padres?

15-¿Tus padres tratan siempre de hacerte sentir culpable?

16-¿Te consideras responsable de la felicidad o desdicha de tus padres?

17-¿Crees que deberías hacer que se sientan mejor?

18-¿Sientes que, por más esfuerzo que haga, para tus padres nunca será suficiente?

19-¿Te preocupa cómo hacer para mejorar la relación con ellos, crees que podrá mejorar?

Pienso que algunas veces los padres probablemente, sin querer hacerlo conscientemente, son los primeros victimarios de sus hijos. Tal vez por ignorancia; por no conocer las mejores maneras para guiar o educar a sus hijos; y repiten el mismo patrón agresivo de sus propios padres, ya que es la único que aprendieron. O bien se van al otro extremo y son muy condescendientes, que resulta mucho más catastrófico porque hacen hijos inútiles y tiranos.

Traer un hijo a la vida es mucha responsabilidad ante la vida, ante la sociedad y por su puesto con nuestros propios hijos. El universo nos da una misión; la sociedad nos exige hombres responsables y productivos y nuestros hijos merecen una vida plena y feliz por el resto de sus días. La vida de nuestros hijos está en nuestras manos, ser padre es una gran experiencia que cambia la vida para bien o para mal, hay que pensarlo concienzudamente y mucho que aprender.

A las personas que quieran superar este tipo de vínculos, se les recomienda confrontar y hacer un esfuerzo por hablar sobre estos sentimientos con sus padres, hasta ser capaces de expresar sus emociones y llegar a pequeños acuerdos con ell@s.

Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi imposible razonar con padres o madres que se resisten a reconocer un problema en su conducta y que siempre justifican sus actos. A veces la solución pasa por “poner tierra de por medio” y separarse de esos padres y madres que sientes que te están haciendo la vida imposible. Otra opción sería simplemente, aceptar que nunca podrás llegar a tener una relación sana con ell@s.

En muchas ocasiones, la gran necesidad psicológica de permanecer a su lado hace que quizás la decisión más aceptable a nivel emocional; en la mayoría de los casos, sea comprender las causas y carencias que les llevan a comportarse así, dedicar tiempo a realizarles preguntas y expresarles emociones aunque las rechacen o no las escuchen; trabajar para poder llegar a empatizar con su situación personal y regalar el perdón y la compasión y aprender a poner límites, comenzar a decir que “no”, aprender a analizar las intenciones inconscientes de las conductas tóxicas; como la búsqueda de atención o la demanda de cariño y poder satisfacer esas necesidades de forma racional y saludable; trabajar para no tomarse las cosas tan personalmente o demasiado en serio, aceptando las limitaciones de los propios padres o madres; construir una “coraza”ante ell@s o círculo psicológico de protección ante sus ataques para que no lleguen a afectarle realmente sus palabras y aprender a proteger nuestra autonomía emocional, psicológica , económica y nuestra propia capacidad individual ante la toma de decisiones.

Como padre yo pienso que para dar amor no se necesita de tanta ciencia, simplemente se siente, fluye, se expresa a través del contacto físico, con palabras de aliento, interesándose en los problemas de nuestros hijos, en sus sueños, atendiendo sus necesidades básicas, respetando sus derechos sin tener que caer en las críticas.

Los errores se pueden cometer por ignorancia, al final de cuentas, nadie es perfecto. Pero la falta de amor causa tanto daño emocional, que es difícil procesar los sentimientos que emergen y atascan la vida de quienes están afectados. Creo que los hijos se les deben guiar con rigor, disciplina y patrones o valores que les ayuden a ser mejores personas, ellos cuando sienten que son amados logran todo aquello que se proponen.