LAS DIFERENTES CARAS DEL AMOR

LAS DIFERENTES CARAS DEL AMOR

Ahora que se acerca el día de san valentin, todo el mundo habla del amor, sales a la calle y todo esta abarrotado de símbolos que se asocian al amor , pero que es el amor en realidad, porque solo se le celebra y recuerda en el mes de febrero, que pasa con el resto de lo meses , no hay amor! 

Es por eso que decidí hacer este tema...

QUE ES EL AMOR?

Podríamos describirlo como un sentimiento relacionado con el afecto o el apego, resultante y productor de una serie de actitudes, emociones y experiencias. En un modo o  contexto filosófico, diríamos que el amor es una virtud que representa todo el afecto, la bondad y la compasión del ser humano. 

TIPOS DE AMOR

-Amor incondicional: Es el amor compasivo, altruista, que se profesa sin esperar nada a cambio. El amor espiritual, predicado por las diferentes religiones, es el amor incondicional por antonomasia. El amor maternal, o amor de madre a hijo, se reconoce también como amor de este tipo, y, por tradición, se considera motivado por un fuerte instinto que lo hace muy intenso.

-Amor filial: Entre hijos y padres (y, por extensión, entre descendientes y ancestros).

-Amor fraternal: En su sentido estricto, es el afecto entre hermanos, aunque puede extenderse a otros parientes exceptuados los padres y los descendientes. Nace de un sentimiento profundo de gratitud y reconocimiento a la familia, y se manifiesta por emociones que apuntan a la convivencia, la colaboración y la identificación de cada sujeto dentro de una estructura de parentesco.

-Amistad: Cercano al amor fraternal, es un sentimiento que nace de la necesidad de los seres humanos de socializar. El amor al prójimo nace a su vez del uso de la facultad de la mente de empatizar y tolerar, y constituye la abstracción de la amistad. En la Biblia mediante la frase «amarás al prójimo como a ti mismo»

-Amor romántico: Nace en la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de satisfacción y felicidad existencial. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de dicha expectativa, definida en la psiquis.

-Amor confluente: Amor entre personas capaces de establecer relaciones de pareja, definido a mediados del siglo XX. Aparece por oposición al amor romántico: no tiene que ser único, no tiene que ser para siempre, no supone una entrega incondicional.

-Amor sexual: Incluye el amor romántico y el amor confluente. El deseo sexual, puede traer sentimientos variados y un sinfín de sensaciones llenas de química.

-Amor platónico: Con propiedad, es un concepto filosófico que consiste en la elevación de la manifestación de una idea hasta su contemplación, que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia.

-Amor a los animales y a las plantas: Nace de un sentimiento protector.

-Amor hacia algo abstracto o inanimado: A un objeto físico, una idea, una meta, a la patria (patriotismo), al lugar de nacimiento, al honor, a la independencia (integridad). Puede considerarse amor platónico en su sentido filosófico.

-Amor hacia un dios o una deidad (devoción): Suele nacer de la educación recibida desde la infancia, y se basa en la fe. Se considera a Dios como la fuente de todo amor. En la mayoría de los casos, existe la creencia de que, tras la muerte, Dios premiará de alguna forma a las personas que la correspondiente religión considere virtuosas.

-Amor universal: Amor espiritual que, según diferentes religiones, todas las personas pueden llegar a profesar al medio natural y que los grandes místicos experimentan como expresión del nirvana, éxtasis o iluminación, estados de conexión absoluta con el universo o con Dios. Es una manifestación sublime en la que se eclipsan o confluyen el resto de las manifestaciones.

Quise comenzar este tema con unos conceptos básicos de lo que es el amor y como se entiende desde fuera, también podríamos verlo de una manera menos científica, para mí el amor es una forma de sentir, compartiendo aquello que habita en nuestro interior, podemos compartirlo o no, manifestarlo de diferentes maneras , pero siempre desde la pureza de nuestra alma. Parece que en los tiempos que corren el amor es una luz que se va apagando, o parpadea de manera intermitente, confundimos este sentimiento y lo entrelazamos con algunos patrones equivocados, a veces la falta de amor propio nos hace tener un concepto errado del verdadero sentido del amor, en el amor hacia los demás hay quienes confunden la lealtad del sentimiento con la sumisión, otros entran en una espiral de miedo y se adaptan o conforman con aquello que aunque no les hace feliz lo tienen a mano.

La sociedad también nos vende un concepto prefabricado de lo que ellos interpretan como el amor, las grandes empresas hacen muchos tipos de estudios o investigaciones, buscando analizar las necesidades de las personas, enfocan el amor en la representación de lo material, nos obligan a comprar y regalar para demostrar nuestros sentimientos, mantienen nuestra atención, en la búsqueda del regalo perfecto.

Perdiendo así el verdadero significado, el amor se demuestra con los hechos, con el transcurrir del tiempo, la confianza y la comunicación.

SER PAREJA/ TENER UNA RELACIÓN 

Que complicado el universo de las parejas, cada una tiene un sinfín de peculiaridades que as hace únicas, todos los que hemos vivido y vivimos en pareja sabemos que no es fácil, pero tampoco es imposible, lo importante es tener en cuenta que no podemos dar lo que no tenemos, que si exigimos algo es porque estamos dispuestos a dar lo mismo.

Enamórate sin urgencias, sin miedo, sin huir de la soledad, porque si lo haces de manera incorrecta puede que acabes en medio de una relación toxica que te genere incomodidad, perdida del auto control, llevándote  la dependencia a la negatividad y el descontrol. Enamórate solo si lo deseas, no cuando lo necesites, elige un buen compañero, busca una persona que te haga reír, que te impulse, motive, valore, respete, alguien que sea generoso no mezquino, busca ese ser con quien te apetezca amanecer, esa persona debe inspirar siempre una buena charla, la comunicación es fundamental, la confianza primordial y la sinceridad una base sólida para que se consoliden los sentimientos.

LAS RIENDAS DEL AMOR ES CUESTIÓN DE DOS

De manera individual se debe trabajar para dirigir los sentimientos desde el interior, luego juntos deben trabajar en el bienestar y la libertad de cada uno, no puedes amar sin amarte, por eso digo antes de que digas te quiero comienza a decir <me quiero> Yo creo que para fluir con serenidad se bebe trabajar en diferentes etapas o pautas.

·      - Dosifica y administra el tiempo que le dedicas al mor

·       Acepta la situación, puedes reconocer sin temor aquello que vives, puedes ser capaz de saber si lo que tienes es correcto o no en tu vida.

·      - Mantén claro el valor de los tiempos, el pasado es una referencia para saber lo que deseas mantener, o que deseas dejar atrás, el presente aquello que se construye día a día, y el futuro la suma o resultado del trabajo de presente.

·       -Sin miedo a decir a dios, está claro que si algo no te llena o hace crecer lo ideal es dejarlo, cortarlo por lo sano y arrastras una situación con rumbo equivocado.

·       -El poder de la comunicación, es vital ya que desde allí se sabe cómo actuar ante cualquier situación, avanzamos o retrocedemos por la comunicación.

·        -No existe el amor perfecto, cada día es una experiencia, aprendida o no, en el amor cuantas menos expectativas tengas , menor serán las decepciones

·       -Deja de querer controlar y programar el futuro, trabaja el aquí y el ahora.

·       -Respetar el tiempo y el espacio, puede ayudar a mejorar la relación.

·       Si tienes claro que deseas tener una pareja lo más importante es saber escoger, no te obsesiones, no luches.

·       -Aprende a conocerte, recuerda que debes llevarte muy bien contigo mismo ya que serás tu quien te acompañes por el resto de tu vida, óyete, respétate, valórate, disfruta de ti, practica la auto critica, trabaja desde tu interior las emociones.

·       -Recuerda que si vas a escribir una historia de amor , no dejes que entre el drama, todo lo imposible se hace posible, donde otros ven errores tu tendrás que ver soluciones, solo así harás que esta historia tenga un final feliz.

ANTES DE DECIR TE QUIERO

DEBO DECIR "ME QUIERO"

ANTES DE DECIR TE AMO

DEBO DECIR "ME AMO"

Son muchas las personas que desde hace algún tiempo vengo observando en mi consulta con un patrón de pérdida del amor propio, ya sea por malas experiencias, errores del pasado, miedo, la edad, 

la familia, la sociedad y el entorno.

Para nadie es un secreto decir que vivimos en una sociedad que nos manipula, nos obliga a ir en direcciones determinadas, todo se rige por una serie de patrones que nos llevan a un estado emocional donde la fragilidad, la manipulación, el abandono y la perdida de los valores, están creando seres que buscan un estereotipo de belleza, un canon de amor que va dirigido por una condición física, económica y social.

Se va extinguiendo el amor, ya no hay romanticismo, todo va en una dirección mecanizada, se busca el amor en bares, discotecas, agencias especializadas, redes sociales, es tan frió que parece que simplemente nos estamos enlazando, uniendo para ejercer un rol no por sentimientos. Todo esto nos está llevando a una montaña rusa de emociones, se pierde el amor propio, se tolera lo intolerable, se justifica casi todo, confundimos la lealtad con la sumisión, nos convertimos en personajes que cumplen un papel donde cada día importan menos los sentimientos.

No olvidemos que somos nosotros los que hacemos y creamos aquellas situaciones que nos llevan a una vida llena de experiencias, que sean buenas o malas depende de nosotros mismos, ya que somos quienes permitimos o consentimos que se nos haga daño.

Yo suelo siempre decirles a las personas que acuden a mí que deben trabajar las tres etapas del auto crecimiento.

                          - AUTO PERDÓN

                          - YO SOY

                          - ME PERMITO

Perdónate por dejar que otros te hayan hecho daño, por no haberte tomado en cuenta, por no escuchar tu voz interior, por no trabajar en tu crecimiento interior y exterior, por no alcanzar tus objetivos.

Reconoce todo lo bueno y menos bueno que hay en ti, transforma tus defectos en virtudes y crea posibilidades, para así alcanzar todo aquello que te propongas.

Permítete ser libre para pensar, actuar, querer y ser correspondido, llora para luego reír, cae para levantarte, cree en ti y solo así crearas para ti, vive en primera persona! 

Acéptate tal y como eres , no te conviertas en quien no eres, vive y actúa en consecuencia de lo que eres y de lo que sientes, hay ocasiones donde el silencio se comprende y las palabras rompen el equilibrio, valora la entrega, la confianza, el respeto y la sinceridad, no podemos conformarnos con lo que no es lo que realmente queremos, pero debemos ser realistas en cuanto el esfuerzo y el trabajo que realizamos para obtener aquello que anhelamos, ya puestos en marcha para trabajar nuestro amor propio, sabremos cómo y cuándo decir te quiero.

Ahora antes de decir te quiero o te amo debes recordar que tus actos o comportamiento dicen mucho de ti, que tus rasgos, pensamientos y sentimientos hablan de cómo eres y te muestras ante los demás.

Si debo definir el amor propio o la autoestima, podría decir que para mí es saber reconocer nuestros sentimientos, dominar nuestros miedos, impulsar nuestras virtudes y engrandecer  las posibilidades que nos llevan a ser mejores personas, cuando nos queremos, nos respetamos y conocemos sabemos que nuestras limitaciones podemos transformarlas en posibilidades que luego nos acercan a la felicidad, y es entonces cuando nos centramos en compartir todo aquello que nos hace sentir bien con aquella persona que nos complementa. La felicidad no tiene rostro porque ella vive en nuestro interior, una vez la localizamos y mantenemos sabremos a quien y con quien compartirla.

“AMOR DE PAREJA”

El amor de pareja está condenado al fracaso si no se intenta comprender que no depende de la apariencia ni se trata de una cuestión de suerte o azar o simple atracción sexual.

Para lograr un amor verdadero, no es necesario alcanzar ni tener una buena figura, ni la capacidad de empatía ni el magnetismo, porque no se trata de una serie de cualidades que se consideran deseables para ser atractivo sino que consiste más en una disposición, una capacidad, una habilidad que se construye con esfuerzo, da igual si es entre un hombre y una mujer, dos hombres o dos mujeres.

Amar y ser amado no es sencillo porque exige ser capaz de amar al prójimo, ser humilde y confiable, tener fe, ser valiente, constante y emocionalmente estable.

Todos hemos conocido alguna vez la experiencia de intimidad que se produce entre dos personas que casi no se conocen, atraídas por un súbito enamoramiento. Es como un milagro, una sensación de unidad que nos hace creer que por fin pudimos alcanzar lo que tanto habíamos anhelado.

Pero al poco tiempo, al llegar a conocerse mejor, ese milagro comienza a perder su magia y aparece la desilusión y el aburrimiento mutuo que disuelve hasta el último vestigio de la atracción que existía. En el amor de pareja uno se entrega así mismo, no en el sentido de sacrificar la vida por el otro, sino como expresión de toda su riqueza interior, por eso es importante tener una vida plena y una realización personal.

Mi definición y visión personal del amor de pareja sería algo como vivir juntos una gran misión, en donde nos une el compromiso, es caminar mirando el mismo horizonte y crear un estilo de vida propio o exclusivo, que aunque no siempre lo entiendan los demás para la pareja hay un código, un lenguaje, una mirada cómplice y un mimetismo que hace que se complemente la felicidad.

ESTAS LISTO PARA DECIR TE QUIERO/ TE AMO?

PADRES TÓXICOS

PADRES TÓXICOS

Es una realidad que muchas personas viven o arrastran, cada día es más frecuente poder observar este tipo de relación toxica o dañina, es una mezcla entre el amor, el odio, el dominio, la sumisión, la culpa, auto castigo y la ruptura emocional o psicológica.

Con mucha frecuencia vienen a mi personas que viven un enorme calvario por esta situación, yo particularmente es un tema en el que me vi afectado, así que me toco estudiar y solucionarlo desde mi interior, no fue fácil buscar una respuesta y más porque había una gran mezcla de sentimientos, que no me permitían ver con claridad aquello que debía hacer para romper ese patrón que me desgastaba psíquica , física y emocionalmente.

Los padres tóxicos, son llamados así por las sensaciones fisiológicas que poco a poco van produciendo con la interacción en sus hij@s, además de los problemas emocionales, psicológicos y conductuales que afloran de esa relación en la que los hijos, acaban siendo “intoxicados” por los propios problemas de sus padres. Fueron denominados así por la psicóloga estadounidense Susan Forward, existen y además es un fenómeno que se esconde en el trasfondo de muchos hogares que en apariencia no parecen tener ningún problema. Los propios hij@s de estas familias prefieren <autoengañarse> y pensar que no les está ocurriendo en realidad y acaban descartando o filtrando de la realidad todas las pruebas, situaciones o conductas que les hacen daño, para no tener que aceptar que en realidad, sienten que tiene grandes problemas emocionales causados por la relación con sus propios padres. Muchas personas han crecido junto a padres y madres egoístas, narcisistas, que sólo piensan en ello@s mism@s, que incluso envidian los logros de sus propios hij@s muchas veces intentan rebajarles a través de todo tipo de chantajes emocionales, criticarles, humillarles minimizando sus éxitos, con tal de quedar ellos siempre por encima.

Otro punto en que estos padres van dañando y desvalorizando a sus hijos es en el hecho de machacar o hacer hincapié en sus defectos ,dejando de lado las virtudes que estos puedan tener.

Algunas conductas tóxicas como la de machacar a l@s hij@s imponiéndoles un ritmo de estudio que ell@s no desean o para el que no están preparad@s o capacitad@s. Son esos padres que les dicen a sus hijos que no valen nada, que sin ellos no son nadie, que critican cada paso que sus hijos dan o que nunca demuestran su apoyo incluso aunque hagan lo que ellos les dictan. En casos extremos son los padres que golpean o insultan gravemente por cualquier tontería al niñ@, justificándose con excusas como que no le quedaba otra salida o que el niño es insoportable o que se lo merecía.

Son padres tóxicos también aquellos que no están disponibles emocionalmente para sus hij@s, ya sea mediante una marcada ausencia o porque parecen estar presentes, pero en realidad nunca preguntan a sus hij@s, ni los abrazan, besan o les preguntan sobre sus emociones, miedos o inquietudes; en el polo opuesto tenemos también a los padres que se desviven por sus hijos, los sobreprotegen y no les dejan respirar; para los que cualquier posibilidad de independencia se convierte en algo negativo y las personas externas como otros amigos, parejas o incluso otros familiares, se convierten en enemigos de ese vínculo simbiótico que el padre o la madre intentará mantener durante toda la vida, llevando a cabo comportamientos que acaben aislando a sus hij@s, como involucrarse en sus relaciones de pareja, criticar a sus amigos o impedirles relacionarse con libertad. Estos padres tratan al adulto como si fuera un niño pequeño eternamente. Por otra parte, también pueden utilizarles para satisfacer sus propias necesidades de ser “mejores” que los demás y por eso, pueden manipularles para querer ser mejores que sus amig@s, que sus vecin@s, que sus prim@s y en general, “mejores” que el resto; depositando así en sus hijos gérmenes de la vanidad, el perfeccionismo, la ansiedad, intolerancia a la frustración.

Son también padres y madres que proyectan sus frustraciones y deseos de tener éxito personalmente a través de sus hij@s y por ello, necesitan que el hijo o la hija triunfen para sentirse ellos ganador@s y triunfadores <as>.Los padres tóxicos usualmente provienen también de vínculos parentales negligentes o tóxicos e inconscientemente van repitiendo el mismo patrón de conducta con sus hij@s, otros al darse cuenta a través de su propia experiencia del coste emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario que hicieron con ellos, convirtiéndose también en padres tóxicos por ser por ejemplo, demasiado protectores o dependientes emocionales.

DIFERENTES TIPOS DE PADRES TÓXICOS

- Controladores

- Manipuladores

-Negligentes

-Competitivos

- Perfeccionistas

Los que insultan y un largo etcétera. Algunos son más de una categoría a la vez.. Algunos actúan de manera muy sutil, con frases como: “Esto te lo digo por tu bien” o te dicen que era una broma tras haber pronunciado una frase hiriente, otros que realizan amenazas de forma indirecta o chantajes emocionales del tipo “si me dejas me muero”, otros que simulan enfermedades para que los tengas que cuidar, otros que investigan y rebuscan en las cosas de sus hijos, invadiendo su privacidad si no se hace lo que ellos quieren y acaban seleccionando, quiénes son sus amigos o sus parejas.

Todo ello a través de conductas y comentarios sutiles y contradictorias que hacen que este tipo de toxicidad pase inadvertida a nivel racional; por ejemplo, realizan grandes sacrificios económicos y luego te piden que hagas lo que ellos dictan a cambio; o están las madres que de día te llevan el desayuno a la cama y de noche se enfadan si no te quedas con ella en casa y al final acaban por decirte “¡Con todo lo que yo hago por ti!” y también aquellos que si consigues mucho más que ellos, te sabotean por pura rivalidad inconsciente y de repente, deciden no pagarte los estudios o te invitan a trabajar en el negocio familiar en el que ellos serán tus eternos jefes <as>.

QUE PRODUCEN ESTOS PADRES EN SUS HIJOS A LARGO PLAZO!

Este tipo de vínculos parentales tóxicos puede hacer que los hijos por ejemplo tenga tendencia a involucrarse en relaciones emocionales abusivas, de maltrato o de dependencia emocional o por el contrario, que se conviertan en personas incapaces de vincularse afectiva mente, desapegadas y con profundos miedos al compromiso o el sentimiento de incapacidad ante la posibilidad de convertirse algún día en madres o padres. Según el carácter y las situaciones del contexto, este tipo de vínculos pueden hacer que los adultos se conviertan por ejemplo, en personas conflictivas, sumisas, con grandes sentimientos de culpa e inseguridad

COMO SABER SI TENGO PADRES TÓXICOS?

Estas preguntas van enfocadas a la infancia:

1-¿Sus padres le criticaban o insultaban constantemente?

2-¿Sus padres le golpeaban regularmente?

3-Si se drogaban o bebían, ¿Usted sentía miedo, vergüenza o confusión por eso?

4-¿Eran inaccesibles por alguna enfermedad mental o física?

5-¿Usted debió cuidar de sus padres siendo niño?

6-¿Sentía miedo de sus padres?

7-¿Temía enojarse con ellos?

Las siguientes preguntas ya están dirigidas a la etapa adulta:

1-¿Considera que el vínculo con sus padres sigue siendo nocivo?

2-¿Cree que la gente con la que se vincula afectivamente tiende a herirlo?

3-¿Espera lo peor de la gente o de la vida?

4-¿Le resulta muy difícil definir quién es usted y qué quiere?

5-¿Temes que la gente no aceptaría tu “verdadera” forma de ser?

6-¿Te angustias ante un posible éxito? ¿Te sientes como un fraude?

7-¿Te enfadas o entristece sin razón aparente?

8-¿Eres perfeccionista en exceso?

9-¿Te cuesta relajarte o divertirse?

10-¿Te descubriste actuando, para horror tuyo, como tus padres?

11-¿Tus padres te siguen tratando como si fuera un niño?

12-¿Toma tus decisiones en base a lo que opinarían tus padres?

13-Cuando pasas, o piensa pasar tiempo con tus padres, ¿te siente mal física o emocionalmente, te absorben la energía?

14-¿Te da miedo estar en desacuerdo con tus padres?

15-¿Tus padres tratan siempre de hacerte sentir culpable?

16-¿Te consideras responsable de la felicidad o desdicha de tus padres?

17-¿Crees que deberías hacer que se sientan mejor?

18-¿Sientes que, por más esfuerzo que haga, para tus padres nunca será suficiente?

19-¿Te preocupa cómo hacer para mejorar la relación con ellos, crees que podrá mejorar?

Pienso que algunas veces los padres probablemente, sin querer hacerlo conscientemente, son los primeros victimarios de sus hijos. Tal vez por ignorancia; por no conocer las mejores maneras para guiar o educar a sus hijos; y repiten el mismo patrón agresivo de sus propios padres, ya que es la único que aprendieron. O bien se van al otro extremo y son muy condescendientes, que resulta mucho más catastrófico porque hacen hijos inútiles y tiranos.

Traer un hijo a la vida es mucha responsabilidad ante la vida, ante la sociedad y por su puesto con nuestros propios hijos. El universo nos da una misión; la sociedad nos exige hombres responsables y productivos y nuestros hijos merecen una vida plena y feliz por el resto de sus días. La vida de nuestros hijos está en nuestras manos, ser padre es una gran experiencia que cambia la vida para bien o para mal, hay que pensarlo concienzudamente y mucho que aprender.

A las personas que quieran superar este tipo de vínculos, se les recomienda confrontar y hacer un esfuerzo por hablar sobre estos sentimientos con sus padres, hasta ser capaces de expresar sus emociones y llegar a pequeños acuerdos con ell@s.

Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi imposible razonar con padres o madres que se resisten a reconocer un problema en su conducta y que siempre justifican sus actos. A veces la solución pasa por “poner tierra de por medio” y separarse de esos padres y madres que sientes que te están haciendo la vida imposible. Otra opción sería simplemente, aceptar que nunca podrás llegar a tener una relación sana con ell@s.

En muchas ocasiones, la gran necesidad psicológica de permanecer a su lado hace que quizás la decisión más aceptable a nivel emocional; en la mayoría de los casos, sea comprender las causas y carencias que les llevan a comportarse así, dedicar tiempo a realizarles preguntas y expresarles emociones aunque las rechacen o no las escuchen; trabajar para poder llegar a empatizar con su situación personal y regalar el perdón y la compasión y aprender a poner límites, comenzar a decir que “no”, aprender a analizar las intenciones inconscientes de las conductas tóxicas; como la búsqueda de atención o la demanda de cariño y poder satisfacer esas necesidades de forma racional y saludable; trabajar para no tomarse las cosas tan personalmente o demasiado en serio, aceptando las limitaciones de los propios padres o madres; construir una “coraza”ante ell@s o círculo psicológico de protección ante sus ataques para que no lleguen a afectarle realmente sus palabras y aprender a proteger nuestra autonomía emocional, psicológica , económica y nuestra propia capacidad individual ante la toma de decisiones.

Como padre yo pienso que para dar amor no se necesita de tanta ciencia, simplemente se siente, fluye, se expresa a través del contacto físico, con palabras de aliento, interesándose en los problemas de nuestros hijos, en sus sueños, atendiendo sus necesidades básicas, respetando sus derechos sin tener que caer en las críticas.

Los errores se pueden cometer por ignorancia, al final de cuentas, nadie es perfecto. Pero la falta de amor causa tanto daño emocional, que es difícil procesar los sentimientos que emergen y atascan la vida de quienes están afectados. Creo que los hijos se les deben guiar con rigor, disciplina y patrones o valores que les ayuden a ser mejores personas, ellos cuando sienten que son amados logran todo aquello que se proponen.