Cuestión de tiempo!

Dicen que el tiempo es perfecto, que todo sucede en el momento justo, ni antes ni después, ese tiempo que no se detiene  y que parece que va tan rápido que no espera por nadie, muchas veces es nuestro aliado, otras nuestro mayor juez o verdugo.
Se dice que como según lo entendamos nos puede hacer ganar o perder, lo cuantificamos , valoramos, desvalorizamos, lo damos, lo pedimos, respetamos, irrespetamos, apreciamos o despreciamos y pocas veces lo dosificados y distribuimos de manera correcta...
Que paradójico que desde el inicio de nuestra creación ya  tenemos un tiempo marcado,   pareciera que comenzáramos  un camino por delante o la cuenta atrás... Sí, pues tenemos un tiempo para formarnos y crecer en el vientre materno, luego comenzamos un proceso de crecimiento, nos enfrentamos desde que nacemos a un camino lleno de obstáculos, pautas y normas, tenemos la percepción de que somos poseedores de un tiempo infinito y no, no es así pues si lo vemos de otra manera, podríamos decir que todos tenemos una fecha de inicio y una final, sabemos cuándo llegamos pero no cuando nos vamos, pero si algo debemos tener en cuenta en este largo camino, es que está lleno de cosas buenas y menos buenas, claro que hay algunos contratiempos, pero si lo vivimos como una gran carrera llamada vida la meta es haberle ganado tiempo al tiempo, cómo?
Pues haciendo todo lo necesario para ser felices no perfectos, cuántas veces perdemos el tiempo asumiendo responsabilidades ajenas, queriendo agradar, intentando complacer a quienes nos rodean, sacrificandonos por otros, persiguiendo fantasías,  odiando, teniendo miedos, siendo pesimistas, hundiendonos, en la búsqueda de un porque.
Soy de los que piensa que invertimos lo mismo en hacernos daño o en ser feliz, la diferencia está en los pensamientos, en la actitud y en el trabajo interior, la felicidad no cae del cielo, no te la regala nadie, debes cultivarla, para luego cosecharla y compartirla con quién realmente lo merece, con quién te aporta, con esas personas que con su presencia elevan tú conciencia y acarician tú alma. No dejemos que el tiempo nos venza y el poco o mucho tiempo que tengamos debemos usarlo para ser inmensamente Felices.
Will "armonizate y vive"

Wilbert Martínez

Formador de crecimiento personal!

Los héroes también pueden llorar...
Sí, muchas veces pensamos que las personas a las que siempre vemos siempre con una sonrisa,  buena actitud y ayudando a los demás, son como súper héroes, que pueden con todo y contra todo, les admiramos y hasta llegamos a creer que sus vidas son magníficas, que nada malo les puede ocurrir, pues siempre les vemos tan fuertes y positivos que los visualizamos como si fuesen invencibles, parece que tienen todo tan claro o controlado que pensamos que nunca tienen dudas, que han alcanzado una superioridad a la que nosotros no podriamos llegar jamás... No, no es así ellos son iguales a nosotros, no son mejores o diferentes, también pueden tener un mal momento, pueden sufrir, llorar, enojarse, tener dudas y hasta miedo, esos súper héroes también son humanos, por lo que al igual que tú y que yo tienen mejores o peores vivencias, que les hace superarlo todo?
Su gran capacidad de ver la vida con objetividad, optimismo, ellos trabajan desde la realidad, esforzándose por corregir errores, no temen a equivocarse, pues reconocen en sus errores la suma de cuántas veces tienen por delante la oportunidad de continuar, se cansan como todos pero se mantienen con buenas actitudes, estos seres de luz transforman la negatividad en oportunidades y posibilidades, estos  magníficos seres pueden perder alguna que otra guerra, pero su fuerza y valor nunca decaen haciéndolos saber que sí, pueden perder la guerra pero nada ni nadie les arrebatará la oportunidad de vencer en la batalla, saben escuchar a los demás, observan el mundo que les rodean como si todo lo que les rodea, les enseña algo para poder avanzar por eso son capaces de visualizar en como desean mejorar su vida y no paran de trabajar hasta conseguirlo.
Todos tenemos malos momentos, todos hemos sufrido en algún momento, vivido decepciones, momentos de irá, confusión o dolor, nos podemos enfermar y sentirnos afligidos, apáticos, pero también buenos y mágicos momentos, grandes alegrías y un sinfín fin de ideas que nos hacen volar en el tiempo a través de la imaginación. Así que de nosotros depende ser quien queramos ser y vivir la vida que merecemos tener, volar en nuestra mente tan alto como podamos para luego aterrizar con los piensa bien posicionados en la tierra y dar pasos firmes o seguros para construir la felicidad y alcanzar el éxito.
Todos somos superhéroes ...

Will "armonizate y vive"

NADA CAMBIA SI TU NO CAMBIAS!

 NADA CAMBIA SI TU NO CAMBIAS

Me gustaría comenzar este tema reconociendo que no es fácil enfrentarnos con nosotros mismos, solemos ser nuestros mayores jueces, pero también los verdugos más crueles e implacables cuando se trata de juzgarnos a nosotros mismos, casi siempre centramos nuestra atención en nuestros defectos, dejando de lado nuestras virtudes, eso nos hace vulnerables a la hora de defendernos.

Justificamos y perdonamos porque así creemos que evitaremos cualquier circunstancia negativa en nuestra vida, lo cierto es que dentro de esa zona de confort lo único que mantenemos en aumento es la insatisfacción de una vida que nos desgasta y desequilibra produciendo un sinfín de sensaciones negativas, que en su gran mayoría terminamos somatizando, haciendo que nuestra salud se debilite.

Para poder cambiar necesitamos:

-Reconocer nuestros defectos

-Asumir los errores cometidos

-Trabajar en modificar las conductas o patrones equívocos

-Pedir disculpas “si fuese necesario”

-No compadecernos, ni quejarnos

-Convertir nuestros errores en virtudes y estas en posibilidades, con las cuales acercarnos a nuestros objetivos.

  

21 DIAS PARA CAMBIAR MI VIDA

Según estudios clínicos, se ha comprobado que todo aquello que trabajamos de manera consecutiva durante 21 días, nuestra mente lo acepta como un hábito y este se integra rápidamente en nuestra vida.

Dividiremos estos 21 días en tres etapas de 7 días cada una!

1-Perdonándonos o disculpándonos

Esto lo hacemos para poder vaciar y liberar todo aquello que nos perturba, desgasta o hace daño, hay quien realiza este trabajo escribiendo una lista con todo lo que le genera dolor, miedo, malestar o incomodidad.

(Ejemplo) – Yo me disculpo porque no he sabido escuchar mi voz interior, me perdono porque no me he defendido, por no valorarme, respetarme y justificar a quienes han abusado de mi confianza, me pido disculpa por no cuidar mi cuerpo, por dañar mi salud, por dejar de lado mis prioridades y sueños etc…

2- Reconociendo todo lo bueno que habita en nuestro interior, esto lo hacemos para ganar en auto confianza y amor propio

(Ejemplo) – Yo soy fuerte, yo soy sano (sana), soy capaz de enfrentarme a grandes obstáculos, yo soy libre para amar y ser correspondido (correspondida), soy noble, yo soy…. etc.

3- Permitiendo y aceptando las oportunidades y posibilidades que nos ofrece el universo, este caso siempre decimos que no hay límites para pedir o desear. (Ejemplo) Yo me permito disfrutar de una salud impecable, yo permito que mi economía sea libre y abundante, yo me permito caer y levantarme, tener dudas y ser capaz de encontrar las respuestas, permítete ser quien deseas y mereces ser.

Una vez hayas trabajado durante 21 días notaras como algo ha cambiado en ti, habrá confianza y seguridad en tu manera de pensar, solo con pensamientos positivos obtenemos una visión diferente de nuestra vida siendo más fácil alcanzar nuestros objetivos, si somos capaces de aceptar nuestras limitaciones, podemos con objetividad y voluntad, convertirlas en virtudes.

Es sumamente importante no romper el equilibrio saltándonos los tiempos, y como nos saltamos el tiempo? Viviendo en el pasado, y agobiados por un futuro casi inalcanzable.

Lo correcto es observar el pasado como una referencia de la cual tomar conciencia, trayendo aquello que nos interesa al presente y aplicar las herramientas necesarias para así poder vislumbrar el futuro que deseamos y merecemos. Una reflexión o consejo que les doy es la de mirar hacia tras para valorar y cuantificar el trayecto recorrido, mirar a los lados para saber quién se quedó atrás o quien nos acompaña y por ultimo mirar hacia delante para visualizar el camino o lugar a donde queremos llegar.

Recuerda que en el largo camino de la vida debemos ir liberando peso o espacio en nuestro corazón, soltando el miedo, el rencor, para así  liberar y equilibrar nuestro espíritu y alma.

"CREE EN TI CREA PARA TI Y COMPARTE CON AQUELLOS QUE TE QUIEREN O APRECIAN DE VERDAD, NO OLVIDES QUE SOMOS ARQUITECTOS DE NUESTROS SUEÑOS Y ESCRITORES DE NUESTRO DESTINO".

DEPENDENCIA EMOCIONAL

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Este es un tema que desde hace algún tiempo vengo trabajando mucho , cada dia es mas frecuente que algunas personas estén pasando por una etapa de baja estima y de una gran dependencia emocional se trata de un problema por el que se sufre una especie de “enganche” de la pareja porque existe una necesidad muy grande y continua de afecto.

Es algo similar a lo que se sufre con la dependencia del alcohol, por ejemplo. Afecta tanto a hombres como a mujeres. La diferencia está en que los hombres que la sufren tienden a ocultarlo mucho más por vergüenza, agravándose de este modo el problema.

Esta situación puede vivirse de forma puntual con una relación, pero lo más frecuente es que el patrón se repita con todas y cada una de las parejas que se tienen, cometiendo una y otra vez los mismos errores. Esta dependencia no se debe a razones más o menos objetivas (económicas, minusvalías de algún tipo…), sino que es puramente necesidad de amor.

Quien la sufre es una persona con un miedo tremendo a la soledad y que no concibe su vida sin pareja. Resulta llamativo o contradictorio que, generalmente las personas dependientes emocionales buscan parejas dominantes, de carácter fuerte, más bien egoístas y egocéntricas, desconsideradas, posesivas e incluso déspotas, capaces de llegar al maltrato físico y/o psicológico, a las que idealizan en extremo. Se vive por y para la pareja.

Muchas veces el que es dependiente se ve afectado, a pesar de que reconoce este maltrato y desconsideración, no puede dejar de estar enganchado. Es capaz de pedir perdón, incluso, por cosas que no ha hecho, con tal de que su pareja “lo quiera” y esté contenta. Puede que le colme de regalos y atenciones y prácticamente vivirán alertas a los gestos de la pareja para que esté contenta en todo momento.

<Su vida se basa en la atención y complacencia para la otra persona>

Podríamos decir que el problema tiene su base u origen en el hecho de una bajísima autoestima que lleva al dependiente emocional a despreciarse. Son muy críticos consigo mismos (suelen ser sus mayores jueces y peores verdugos) llevan la auto critica hasta el extremo y por ello se sienten culpables, incluso, del desprecio que puedan sufrir por parte de sus parejas. Lejos de mejorar, esta situación empeora con el paso del tiempo agudizándose esa relación de “dueño/a-súbdito” que se establece en la pareja.

<CONFUNDEN LA LEALTAD CON LA SUMISIÓN >

El desprecio del otro aumenta a medida que también lo hace la sumisión de quien sufre dependencia emocional. Es frecuente también que la relación se rompa, pero no importa. El dependiente volverá una y otra vez a la pareja, del mismo modo que el alcohólico o el drogadicto vuelve a consumir. Con cada vuelta la situación empeora pues crece el desprecio de la pareja y disminuye la dignidad y la autoestima del dependiente. Quien sufre de dependencia emocional necesita de su pareja <verdugo> y si no la tiene, puede que sufra algo similar al síndrome de abstinencia.

EL DEPENDIENTE Y EL ENTORNO

Suelen producirse enfrentamientos y rupturas con amigos o familiares por defender esta situación. El dependiente nunca llega a ser feliz.

Sufre problemas de ansiedad y/o depresión y un cierto desprecio por sí mismo al ser consciente de que se está arrastrando ante alguien que no sólo no lo ama sino que incluso lo maltrata. Las personas cercanas al dependiente intentan hacerle ver que esa relación que mantiene es patológica y que sólo le hace sufrir. El dependiente se enfrentará a ellos por defender su relación e incluso exigirá a sus familiares un trato especial hacia su pareja, necesita ver como todos le tratan bien y trabajan en su satisfacción.

En su mente la persona con la que está es superior y todos los demás deben reconocer esto y hacer que esa persona sea feliz y tenga todo cuanto desee. Esto conlleva, en la mayoría de los casos, una ruptura con sus familiares y amigos que hará que su dependencia aumente al encontrar como único apoyo en el mundo a la pareja. El aislamiento al que ellos mismos se conducen hace que el problema aumente.

También el dependiente puede llegar al abandono de sus propias responsabilidades laborales por satisfacer necesidades de la pareja. El deterioro social, familiar, laboral y personal del dependiente emocional puede llegar a ser tremendo. Si hay hijos, con mucha frecuencia se observan comportamientos de falta de respeto e incluso desprecio por parte de ellos hacia el progenitor dependiente. Aprenden a no respetar a alguien que se muestra tan falto de dignidad. También existe mala relación hacia el otro progenitor puesto que, como ya he indicado, suele ser una persona egocéntrica y desconsiderada que tampoco muestra cariño o preocupación por sus hijos.

QUE HACER!

Es fundamental iniciar cuanto antes la terapia psicológica u holística para conseguir desengancharse de la pareja.

Si no lo hacemos puede tener consecuencias nefastas puesto que con frecuencia se pasa al maltrato físico y psicológico.

Está claro que como en cualquier otra adicción, es preciso que quien lo sufre reconozca que tiene un problema y desee buscar solución. Esto resulta un poco difícil puesto que el dependiente siempre encontrará mil y una excusas para justificar su comportamiento: “No lo <la> conocéis bien” “Me quiere muchísimo” “Yo también tengo la culpa”… No funcionará nunca ninguna terapia que no sea iniciada por propia voluntad y como en las demás adicciones, el primer paso sería la ruptura total con la pareja para conseguir salir de la situación problemática.

¿Cómo puede actuar la familia en estos casos?

No cediendo nunca para no fomentar la situación. Es decir, no hay que hacer caso al dependiente que pretenderá que se siga tratando con deferencia, respeto absoluto y sumisión a su pareja. Se trata de no abandonar al dependiente pero no ser cómplice de su relación patológica.

Sólo se puede hablar con el enfermo y explicarle que siempre podrá contar con la ayuda de la familia cuando desee poner fin a la situación. Si esto se produce, acogerlo e impedir todo contacto con la pareja y acompañarlo a terapia. El terapeuta no sólo trabajará con el dependiente, sino que irá dando pautas a los familiares sobre cómo actuar.

ELIMINANDO LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

1 RECONOCIMIENTO DEL PROBLEMA

–Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.

–Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.

– Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.

– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.

– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio.

Deseamos a toda costa tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo <as> pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida.

En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida.

– El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.

– Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

– Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.

–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.

–Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro.

2 QUE HAGO POR TI / QUE HACES POR MI

-Analiza todo lo que has sido capaz de hacer por la otra persona, coloca en una balanza tu entrega y la de el <ella>

-Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

TRABAJA EN REFORZAR LA AUTOESTIMA Y EL MIEDO A LA SOLEDAD

Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología, un terapeuta holístico y porque no hasta visitar cualquier biblioteca, en ella hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para un trabajo de investigación, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

Es cierto La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas.

<SI NO ESTAS BIEN TU NO PODRÁN ESTAR BIEN LOS QUE TE RODEAN/ SI NO TE QUIERES NO SERAS CAPAZ DE QUERER A LOS DEMÁS> Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana.

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es necesitar y otra muy diferente es desear. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja.

Que cosas podemos hacer

1. Desarrolla tus habilidades
2. labra tu futuro
3. dedica tiempo a tus hobbies
4. haz amistades con gente buena
5. viaja, mira a tu alrededor